Ложь или доверие

Почему мы так нетерпимы к детской лжи? Порою злимся, испытываем чувство вины, разочаровываемся в своих родительских принципах и огорчаемся. На самом деле, ложь ребенка напоминает нам о том, что мы сами врали, когда были маленькими, врем и сейчас, в том числе и детям. А потом испытываем чувство вины и разочарование.

Откуда берется детская ложь

Попробуйте разобраться в своем состоянии, честно ответьте себе на несколько вопросов:

В каких случаях вы врали в детстве?

Вы можете вспомнить, почему вы врали и что вы чувствовали при этом?

Как Ваши родители реагировали, когда раскрывался обман?

Как вы лжете сейчас?

Припомнили? Как робели и краснели, опускали глаза и сами отказывались от сладкого или как радовались, когда придумывали очень хитроумное объяснение стертой кассете или подрезанным шторам, и родители принимали его, но вы еще долго прислушивались к взрослым разговорам на кухне. Согласитесь, что вранье – действие не очень-то приятное и для самого лгуна, и даже, в какой-то степени, действие, вынужденное внешними обстоятельствами для сохранения базового ощущения «Я хороший».

Самым распространенным ответом на вопрос «Почему дети врут?» является боязнь наказания. Это тот случай, когда ребенок, совершивший проступок, решает для сохранения добрых отношений с мамой умолчать о нем. Но молчание не превращалась бы в обман, если бы родители не устраивали следственную деятельность. Что остается ребенку? Совершенно невозможно стать плохим для мамы – приходится врать. Врать неумело, наивно, используя все свои умственные ресурсы.

Врать тоже надо уметь

Знаете ли вы, что «хорошая», качественная ложь дошкольника, по мнению детских специалистов, это показатель высокого интеллекта, креативного мышления и фантазии ребенка. Чем ложь изобретательнее, тем ребенок умнее.

На самом деле, его вымыслы и уловки лишь более зрелые и логичные воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления: истерики, плач, выпрашивание и так далее. Поэтому если в возрасте  4-5 лет ребенок искажает действительность, развитие идет в соответствии с законами формирования психики. Но будет это поведение закреплено или нет, определяется реакцией родителей.

Что делать родителям?

В случае уже свершившегося факта, постарайтесь не драматизировать ситуацию и дайте понять малышу, что вы знаете про ложь и осуждаете поступок (именно поступок, а  не его самого). Обсудите, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.

Но как  избежать формирования лживости как черты характера?

Не упускайте своих детей! Создайте атмосферу доверия, и тогда ребенок сможет рассказать, что его расстраивает или злит, вместо того, чтобы сублимировать эти чувства в обман или хулиганство. Развивайте  эмпатию и саморефлексию, обозначая собственные чувства, переживания и при чтении художественной литературы. Обсудите со своим малышом, что чувствовал Буратино, когда Мальвина заперла его в чулане; и что переживала Мальвина, поступившая так со своим другом?

Умение понимать чувства собеседника и описывать свои - это прочная основа бесконфликтного взаимодействия.  

Ребенку важно вырастать с чувством абсолютного его принятия  в семье. Внушите, что вы ждете дома и любите его любого: с разбитой коленкой, сердитого, неспокойного, потерявшего сменку, порвавшего куртку…В таком случае, вы избежите первопричины лжи - страха рассказать правду. Родители, в свою очередь, должны быть готовы от ребенка услышать любую честную историю!

В спокойной обстановке, не разбирая последствия проступка, а предупреждая его,  объясните, что говорить правду очевидно выгоднее, чем обманывать. За обманом следует   более суровое наказание, чем за честность. Дайте понять, что если он соврет и это раскроется,  то наказание последует и за проступок, и за саму ложь. Приведите пример из своего детства или из художественного произведения. Даже если это очень неприятная честность, надо сдержать договоренность, оставаться спокойным, не раздражаться, выслушивая правду.

Ребенок должен понимать последствия лжи как разъединение общения с родителями. Формируйте понятие правды как ценности для ребенка, для сохранения добрых отношений в семье.

 Контролируйте собственную ложь

Если подрастающий малыш заметит, что вы легко искажаете действительность в  разговоре с другими людьми, правда  в его понимании обесценится. Помните, что ребенок усваивает не ваши нравоучения, но ваши поступки.

Особенные случаи

Фантазии. Бывает ложь и другая, не имеющая под собой основание в получении выгоды, так называемое фантазирование. Когда вы понимаете, что ребенок фантазирует, то повеселитесь вместе с ним, но потом спросите: «А как было на самом деле?». Не принижайте рассказчика, не смейтесь. Пофантазируйте от души вместе и скажите: « Как здорово мы тут придумали!».

Хватсовство. Встречается  ложь хвастливая, направленная на получение внимания к  своим достижениям. Малыша хвалят с рождения за красоту и достижения: «Какой ты хорошенький, как замечательно открываешь ротик, как ловко хлопаешь «Ладушки». Но, вдруг вчерашний младенец подрос, и к нему обращены уже не только восклицания, но и упреки, замечания.  Он пребывает в замешательстве. Дети живут в мире под страхом потерять любовь. Возникает желание угодить, выглядеть лучше в глазах значимых взрослых.

Чтобы откорректировать подобное поведение, правильно хвалите: эмоционально, внимательно, а не сквозь зубы словом – отмашкой «Молодец», не глядя на милый нелепый рисуночек и первую подпись «Маме». Объясните ребенку, что для того, чтобы получить ваше внимание, он не должен делать ничего особенного, но, может, порой и сказать об этом - ты мне нужен сейчас, мне грустно, давай обнимемся.

Лучшей профилактикой и лучшим лекарством ото лжи является стремление укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Постарайтесь проявить терпение, теплоту и внимание: не все проступки вашего ребенка заслуживают наказания и порицания.

Доверяйте вашему ребенку и сами старайтесь быть с ним честными, пусть он знает о ваших переживаниях и понимает, что вы видите его ложь и огорчаетесь из-за того, что он вас обманывает. Акцентируйте внимание на том, что вас больше расстраивает факт лжи, а не сам проступок.

И наконец, безусловная любовь и уважение интересов ребенка, готовность простить и понять - вот основание для открытых и честных отношений, в которых нет места для лжи.

Автор педагог- психолог  Венедиктова Анастасия

Читайте также:

10 российских психологов, книги которых мы рекомендуем родителям

Почему дети врут родителям

Роль родителей в формировании личности детей

Дайте детству созреть в детстве

Детская афиша

На главную

0
Добавить в избранное
Академия Здоровья
Академия Здоровья
Академия Здоровья
Академия Здоровья
Академия Здоровья
Академия Здоровья
Академия Здоровья

Регистрация

Аккаунт
Пробелы разрешены; знаки пунктуации запрещены, за исключением точек, тире и знаков подчеркивания.
На указанный адрес будут отправляться письма с сайта. Почтовый адрес не будет доступен другим пользователям и используется для восстановления пароля, определённых вами оповещений и связи через контактную форму.
CAPTCHA
Введите цифры с картинки
CAPTCHA на основе изображений
Введите код на картинке

Вход на сайт

Введите ваш логин.
Введите ваш пароль.